我有個高中同學敎過我，要把妹時可以在公園借別人的小孩當道具，
假裝跟小孩玩或是一起合照，可輕易擄獲無知少女的芳心。
我不是香蕉哥哥，
更不是杏鮑姑淑淑，
不過對付小朋友我一直自認為很有一套。
除了會耍寶扮醜，
肯把自己當小孩子跟他們玩耍。
很關鍵的是，
我從不用幼稚的方式跟小孩溝通。
我一直覺得因為這樣小孩子都很喜歡我。
以前我看過一本書，
裡頭提到很多過度幼稚的溝通方式的壞處，
最有趣的是書上說，
用那樣的方式跟小孩溝通，
小孩子心根本就覺得你這大人莫名奇妙。
沒事幹麻童言童語的耍天真？
他們很可能在心裡可能在嘲笑你，
只是他們還無法用言語表答出來。
所以，
如果你還繼續跟你的孩子說：
『娃娃，吃嘴嘴喔…』、
『乖乖，飯飯不吃完就不可以吃糖糖喔…』
勸你們最好適可而止，
這一切極可能都是你們未經深思或是考究的「自以為」。
千萬別把小孩子當做智障來對待，
更別把自己搞得像個智障一樣。
我的小姪女，
今年小三了，
是個害羞怕生但極度聰明早熟的小胖妞。
這兩年因為妹妹妹夫工作的關係，
小朋友都是我的爸媽在幫忙帶。
我經常覺得應該多花點時間幫忙分攤這件事情，
但每次都因為懶而幫自己找一些爛藉口。
『小朋友那麼可愛，爸媽喜歡她在身邊陪著』
『我昨天又喝得太累了，改天再陪她…』
『跟她太好，他爹會吃醋…』
我頂多只是家人聚餐時陪她玩玩她想玩的遊戲而已，
但是小姪女十分喜歡我，
當然我也很愛她。
去年的某一個星期天，
小姪女打電話給我：『舅舅，我可以去找你玩嗎？我好無聊喔。』
那天我接電話時的確是正在宿醉中。
殘忍無情的回絕了她：『下次要來找舅舅玩要先跟舅舅約時間喔！』
出奇懂事的小朋友從不拖泥帶水，
簡潔的告訴我她知道了就掛電話了。
掛掉電話之後，
看著難看的星光大道重播，
良心越來越不安。
我回想著她清脆可愛的聲音，
想著她的懂事體貼，
想著她的失望無助，
想起我是他唯一的親舅舅，
想起我那比我孝順十萬倍的妹妹，
想起我年邁的雙親…
我覺得我真不是人。
拿起電話筒要再找姪女到家裡來玩時已經是晚上九點多了，
媽媽說小朋友明天要上課，已經晚了。
我抱著滿懷的愧疚，
當晚徹夜難眠。
我告訴自己，
以後一定要排除萬難多陪陪他。(其實一點也不難)
昨天父親身體微恙，
母親在醫院陪伴照顧。
我義不容辭的扛起照顧小姪女的工作。
下午先到醫院陪爸媽。
之後趕回永和接小朋友下課。
從接到小朋友幫她拿書包被重得差點拿不起來那一刻開始。
我開始有認知的感覺。
「當父母真的好辛苦啊！當現在的小孩也真是不容易啊！」
陪他做完功課，張羅完晚餐後，
還窩心的準備了平常嫌貴捨不得買的甜點。
吃完甜點陪她玩一下Wii，
之後等從香港飛回來的妹妹來接她，
剛好是我上班的時間，順便一起送她們回家。
我心裡這樣盤算計畫著，
這時媽媽來電要我送她去捷運站，
她回來拿換洗衣物晚上要去陪爸爸。
我心想來回應該了不起15分鐘，
倒了喝的果汁、
把遊戲setting好、
檢查好家裡所有電器…
沒有詢問小姪女只告訴她去接阿嬤很快就回來，
匆匆忙忙的就出門了。
來回的過程中，
因為臨時想到要去提錢，
又去買了一些飲料有些耽擱。
原本預計10分中的形成大約20多分鐘才趕回來。
回到家我故意不按電鈴，
想說還可以機會教育小朋友，
故意敲門假裝別人的聲音：『請問有人在嗎？』
小朋友一聽就知道是我，
打開門還在門後想嚇我。
進門之後我發現遊戲的螢幕沒有繼續，
小朋友的眼睛是紅的，臉上還有沒擦乾的淚痕…
我嚇壞了。
『昀昀，妳怎麼了？』
強作鎮靜的小姪女瞬間崩潰般的大哭。
『舅舅，我會怕。』
……
我自責到了一個無法言喻的極點。
我怎麼能夠粗心大意的以為才小三的孩子，
可以在一個不那麼熟悉的環境怡然自得。
小姪女剛剛甚至還躲在門後配合我玩大野狼敲門的遊戲。
我想在聽到我回來的腳步聲時，
她應該是又開心，
又一邊忙著擦乾眼淚吧。
我緊緊的抱著她跟她說對不起，
她哭得更厲害了，
我也難過自責的想要跟著她痛聲大哭，
整個人快要被融化掉。
昨晚經歷的事情，
對許多跟我同齡的人，
甚至是更年輕的朋友可能已經都是家常便飯了。
但對於第一次不只是『伴讀陪玩』，
而是初次『陪伴照顧』小孩的我來說真是一場震撼教育。
人家說養兒方知父母恩，
這句話我從沒懷疑過，
只是一直在逃避而已。
天資聰穎如我，
我想並不需要等到自己非得養兒才要知道父母的恩情。
我早就知道，
只是昨天的事情讓我更加深刻。
養育子女實在是一件太精密、太偉大、也太折磨人的事情了。
在這裡我要向天下的父母，
不，
是有認真教育養育子女的父母，
我要向你們致上最高的敬意。
你們真的就感心、就偉大、馬就勇敢…
而我再也不敢自豪自己多麼會帶小孩子了，
充其量我只是個孩子王，
孩子王永遠都只是孩子，
距離為人父母還有十萬八千里的平方這麼多。
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