maybe80的部落格

我一直都覺得萬聖節要小孩子去陌生人家裡要糖吃是件極度危險的事情

圖片來源：gfcfmommy.blogspot.com/.../ trick-or-treat.html

我實在不是很樂意花時間受理有關愛情、友情的抱怨申訴。

經驗告訴我，

花了很多時間傾聽，

費了許多唇舌，

但最後換來的總是對方的執迷不悟或是依然故我。

倒楣一點的話，

還會無端的被捲入事情的風暴中。

過去我經常因此感到氣餒甚至憤怒，

還好我還算是個能夠記取教訓的人，

因此百分百的跟著主角入戲的我開始變成只聆聽只陪伴的觀眾。

最近我發覺自己實在看膩了這種劇，

於是我開始訓練自己把耳朵封起來，

忍著一顆大家難免都會有的不死的八卦心，

遠遠的離這類的事件“遠淵的”。

要說這是冷漠也好，

要講我世故也行，

起碼這是我目前自認最適合目前心境的判斷跟作為。

多聽多說都無濟於事。

要把事情搞清楚，

得靠那麼點慧根，

然而最根本的關鍵在於：你到底有沒有要把事情想清楚的意願？

有太多人並非沒那腦袋想清楚事情，

插科打諢的反應力快的像閃電一樣，

偷雞摸狗的撇步也樣樣精得像猴兒一般。

依我看來，

拒絕面對問題與現實的人，

問題來自於缺乏現實感的養成，

以及身邊有無數濫好人願意讓他耍賴依靠之外。

時間多不知道怎麼利用打發的人，

有意無意想拖人下水的人，

大有人在。

昨天又接獲一個以前同事的MSN抱怨，

有關友情的。

朋友並沒有詢問我有沒時間或是心情聽他的事情，

霹哩啪啦就講了一堆有關他跟幾位朋友之間最近的不爽。

不爽？又是不爽。

還真是沒梗，

不爽這種事也未免太廉價了，

名人媒體、街頭巷尾甚至是MSN暱稱，

信手拈來到處都馬有人在不爽。

看不到五句話就知道，

充其量又是因為一些抽象的小事端造成具體的不愉快。

很奇濛子的那種、

眼神口氣的那種、

甚至是只是疑神疑鬼拿不出具體證據的那種

說穿了就是很孩子氣很娘泡的那種…

我不想聽下去，

打住他夢囈式的抱怨。

我問他：「那麼幹的話幹麻不直接找你朋友講？」

他說：「因為『不好意思』…」

這就絕了，

如果真是朋友為什麼不能有話直說？

如果會覺得不好意思，

那是不是該煞車想一下，

為何你心中熊熊的不爽會這麼難以啟齒？

是在意？

是在撒嬌？

還是只是無理取鬧？

捕風捉影、以偏概全、無限上綱、對號入座…

這幾齣是友誼事件中最受歡迎也最上映的戲碼。

引發事端的源頭經常都微不足道到講出來會讓人發噱。

沉溺在被迫害的悲憤情緒中的人，

總是喜歡在大太陽底下用放大鏡檢視芝麻蒜皮的小事，

在入戲過深的狀況下，

總是一不小心就讓自己脫離現實，

忽略了彼此曾經的情誼、共同的經歷、相互的扶持…

然後燦爛悲壯的自燃。

話說回來，

你打算跟對方絕交嗎？

『好像也沒有…』

你覺得對方不可原諒嗎？

『其實也不會…』

甚至我想問，

你真的確定整件事情都是對方的問題嗎？

到現在我很少看到有人敢斬釘截鐵的肯定回答我…

如果說時間就是金錢，

那麼花時間聽朋友抱怨應該合理的可以申請交際費。

也許有人認為這個過程是朋友之間增進友誼的重要儀式。

花時間聽、陪哭陪笑、同悲同喜…感覺起來有情才夠壯烈，

我同意，

人生本來就有許多時間註定要花在無濟於事的項目上。

生命可以浪費在美好的事物上，

我知道有不少人十分享受彼此舔傷口的療程。

但我還是煞風景的認為，

一切最好可以適可而止。

過度沉溺在自我催眠的濫劇情中，

就沒有時間跟能力去發展新的有趣的劇情，

那麼這樣的人生，

怎麼看都會是比肥皂劇還要沒有意思的爛劇。

最後我奉勸我的朋友，

聽起來你的怨懟來自於你對於對方友誼的珍惜，

那麼何不把剛剛聽來讓人困擾的抱怨，

花點時間整理好，

去跟對方溝通也好、抗議也可、爭取也行、撒嬌也成…

當著面好好跟對方說。

如果這是一份值得經營的友情，

我相信這個過程絕對可以換來彼此日後往來更實際而深厚的友誼基礎。

但重點是不要找錯對象。

把事情波及到不相干的人身上是不僅不智更是賴皮的作法，

因為極有可能一個不小心、一個不經意、更慘的是一次很故意，

你僅僅只是抱怨的內容會被批上惡意攻擊的外衣，

到最後，

你還是在那裡哀怨嚷嚷，

就像被你控訴的對方也還是毫不知情的被蒙在鼓裡一樣。

適度適時適量的撒嬌討糖吃或是抱怨都是可以忍受的，

連小孩子都知道，

想吃糖要挑萬聖節，

因為一年只有一次，

不會太煩。

但如果總是搞不清楚，

在錯的時間錯的地方找錯的人要糖吃，

甜頭可能變成苦頭，

而你最後又要滿臉無辜、滿腹委屈的再跑來跟我抱怨一次。